Este blog se convirtió en el documento fiel de cómo mi vida se fue desmoronando poco a poco, hasta llegar al fondo. Y lo retrata muy bien. ABANDONO. Ese fue el fondo. Y a pesar de lo triste que es leer todo lo que está escrito, me hace increíblemente felíz. Es como mirar la nube negra alejarse, cuando estás todo mojado por la tormenta que pasó, y ves unos rayos de sol que se asoman tímidos, y el viento en dirección a la nube que sabés que se la está llevando definitivamente. Y esa imagen, mojada, la nube, el viento, el sol, y REIR. La sonrisa en tu cara, los ojos iluminados, y esperar a que el sol lentamente te seque para que el frío cese de a poco. Pero ya sabiendo que no te va a llover. O mejor: sabiendo que si llueve, vos ya tenés la sonrisa en la cara. Como Gene Kelly cantando "Come on with the rain, I've a smile on my face!". A veces necesitas tocar fondo para pegar la patada y volver a salir. Necesitas ver todo, TODO, desde abajo, para poder empezar a elegir como ir subiendo. Hoy me siento tranquila, con ganas de salír a la calle, de ir a TEA y estudiar, con ganas de trabajar, con ganas de salir, con ganas de dormir acompañada (y con la mejor compañia por suerte), de apostar al futuro, de creer, y de poner mis fichas a plenos, aunque la ruleta sólo saque un número a la vez. La próxima vuelta será sino. Pero yo voy a seguír acá, apostando. Me río de tu tormenta, me río de las olas, el tiburón, y el frío. Hoy sé que si lo pasé una vez, lo puedo volver a pasar cuantas veces sean necesarias.

SO BE IT.

"Un ser fuerte e inagotable por definición" http://histericaeinutil.blogspot.com/2009/05/cuantas-veces-te-caite-al-agua.html

Te voy a extrañar mucho abuelo




.

Vivo buscando a alguien que me entienda. Es casi como una regla para estar a mi lado, de la forma que sea. Me entendes, aunque sea un poco? Quedaste. No me entendes? No quedaste. Pero no se trata de entender, sino de SENTIR lo que yo siento. Y es obvia la respuesta de por qué nadie queda en mi casting personal de amigos/allegados. Te das cuenta pocas veces de cosas así, pero vale plasmarlas para no cometer los mismos errores más adelante:
Nadie va a poder comprender lo que yo siento, porque nadie paso por exactamente todo lo que yo pasé y sigo pasando.
Entonces, cuando no comprendían y yo decia "tan dificil es ponerse en mis zapatos y ENTENDERME?", era un enojo inmenso adentro mío. Pero claro, sólo yo se como me siento al 100%, nadie más.
Y valoro a todo aquel que aunque no lo entienda, me abrace y me diga "estoy con vos, ya va a pasar".
Hace tanto tiempo que estoy esperando que ese "ya va a pasar" se cumpla. Y ni hablar de un "va a estar todo bien".

Pero claro, el que lee esto no duda en decir que me pongo en víctima, etc etc y demas frases que me persiguieron muchas veces. Pero una vez más, sólo yo se al 100% lo que me preocupo y ocupo de otros.



Pd: Esta espera me está matando. Cada vez que suena el puto teléfono, el miedo a la inevitable mala noticia. Me está carcomiendo.

Déjà vu

Mi vida es un eterno, reiterativo, puto, conchudo,
hijo de remil puta, DÉJÀ VU.
Y todo siempre termina en una sóla palabra. 5 años de eterno déjà vu, todos los días de monotonía, y cada tanto un agregado más. Pero siempre lo mismo. SIEMPRE.

Y ya me tiene las pelotas llenas (que no tengo)

Run Away

Fugarte un fin de semana, con gente que te quiera, quizás no te adore, pero que te quiere. Además de la persona que no te adora, te ama. Y sentir que podés reir sin remordimientos, que podés ser vos misma. Y decidir que vale la pena jugarse y tomar decisiones por cuenta de uno si crees que las mereces. Después de todo peor clima del que ya había en casa no iba a haber.
Decidí hacer lo necesario para no dejarme arrastrar al pozo ajeno. Si es necesario aislarme en música, así será.
Hay cosas que nunca cambian, pero por suerte yo sí puedo elegír como encararlas.
Y hoy estoy felíz :) (por lo menos hoy)

Y su carita me pone aún más felíz ♥

Cotidianeidad

- Hola ma.
- PIES
- Como andas?
- MANOS
- Ah.. yo bien, gracias supongo.
- MANOS
- Qué feo día
- DOLOR
- No, pero posta, llueve mucho
- PASTILLA
- No sabés lo que me pasó
- MANOS
- Estaba en la calle y casi me desmayo
- PIES PIES PIES
- Terminé vomitando en la vereda
- MANOS, MANOS, MANOS, MANOS.
- Santi estuvo a punto de llamar una ambulancia
- CANCER! CANCER! CAAANCEEER
- Pero estoy bien ya
- MANOS, PIES, CANCER, DOLOR
- Ya comí, gracias por no preguntarme. Y ya me siento bien, gracias por lo mismo.
- Pero es que... CANCER! CAAANCEEER
- Si, si... necesitas algo?
- AAHHH...... Caaaaanncer :). Cancer. cancer. Pies, manos :)
- Bueno, algo mas? Porque me tengo que ir yo en un rato.
- PIES? MANOS? DOLOR! CANCER! CANCER! CANCER!!!!
- Chau.
- CAAAAAAANCEEEEEEEEEER!!!!!!!!!! CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANCEEEEEEEEEEEEEEERRR!!!! YO!! YO!! YO!!!!... INSOLENTE! EGOISTA!

Día primaveral en Invierno. Ese típico día de sol, que por momentos se tapa por las nubes. Donde hace calor, ese calor húmedo y pesado. Y el viento que te vuela la peluca, que pareciera que hasta te lo dice: "ojo, que en cualquier momento se pudre todo".

Estoy demasiado acostumbrada a que un viento me llegue con ese mensaje, lamentablemente... :D

In a little while
I'll be gone
The moment's already passed
Yeah it's gone

And I'm not here
This isn't happening
I'm not here
I'm not here

Pero estoy...
Odio esto, odio todo. Pero claro, odiar es más fácil y llevadero que estar triste. No se, quizás sí sea lo mejor. No lo se. ODIO CON TODO MI SER NO SABER. La ciencia avanza pero nunca llegaron a crear el libro con todas las respuestas en la vida. No hay un gurú mágico que te tire la posta. Tenés que descubrir, decidir todo vos, pagando con tu propia moneda, arrancando cosas del cuerpo.
Si hay algo que no quiero es vivir con miedo, y no vivir por no enfrentar.
A veces no nos queda otra. A veces es lo mejor.
No lo sé.

ODIO NO SABER.

Sometimes these things they are so easy
Sometimes these things they are so cold
Sometimes these things just seem to rip you right in two
Oh no man don't let 'em get ta you

Una vez más los guns a la orden para darme una racha de optimismo.
(Hola? Sr. Padre? Si, quería saber si va a tardar mucho en arreglarme la Nikon así la puedo usar. Gracias.)

Despiertame cuando pase el temblor..

Todos los días suena el despertador, y lo primero que siento es cómo se me estruja el estómago, y cómo se me acelera el corazón. Entonces pienso en que tengo que revertirlo, y respiro profundo. Pero no alcanza. Pero el reloj corre y me tengo que levantar. Voy a la cocina, y decido qué desayunar, por lo general una chocolatada, o un vaso de yogurt. Pero mi estómago tiene el tamaño de una moneda de 5 ctvs, y me asquea al instante TODO lo que entre allí. Y si por designio divino no termino vomitando, termino paralizada, respirando mal, con náuseas, sin saber qué hacer. Si voy a bañarme me pongo peor, y si me acuesto tambien. Y ahi empieza la lucha interna, que termina con alguien consolandome, o yo acostandome y tapandome como escondiendome de algo, pero siempre sin ir a donde tenía que ir.
Y cuando me levanto tarde, me levanto pensando en que tendría que haber ido y no fuí, en que no puedo seguir así, en cómo dejo que mi cabeza domine mi cuerpo, y etc etc etc. Pero siempre llego a la misma conclusión, que así no quiero vivir más. Ahora sólo me falta encontrar la solución...

El templo de Gus (?)

No podés tener tan linda voz.
Tan hipnotizante.
Tan calma.
Tan...
No podés tener tan linda voz

Hoy te busqué
En la rima que duerme
Con todas las palabras
Si algo callé
es porque
Entendí todo
Menos la distancia
Desordené átomos
Tuyos para hacerte
Aparecer

Un día más, un día más...

Arriba el sol
Abajo el reflejo
De cómo estalla mi alma
Ya estás aquí
Y el paso que dimos
Es causa y es efecto
Cruza el amor
Yo cruzaré los dedos
Y gracias por venir
Gracias por venir
Adorable puente
Se ha creado entre los dos

Cruza el amor
Yo cruzaré los dedos
Y gracias por venir
Gracias por venir
Adorable puente......
Cruza el amor
Cruza el amor
Por el puente
Usa el amor
Usa el amor
Como un puente

Que foto más vieja. Ese día de luvia no lo voy a olvidar jamás. La lluvia me gusta con vos. Con vos, una cama, una almohada, y Eddie Vedder de fondo ♥
Y puente es vos, nosotros, netamente eso.

Así me siento yo todos los días en la facultad:

Jajajaja amo que los simpsons tengan una cosa para cada momento ♥

Anyway the wind blows...

Jaja, me tendría que emparejar la melena.

Nothing really matters,
Anyone can see,
Nothing really matters...
Nothing really matters to me.

Sick of this life
Not that you'd care
I'm not the only one with
who these feelings I share
Nobody understands, quite why we're here
We're searchin' for answers
That never appear

Estoy harta de no saber que me pasa, de no poder respirar, de tener miedo, de no dormir, de soñar cosas feas, de sentirme inquieta todo el día.
A veces sólo se me ocurre una sola solución a todo esto...

Cada día me das más razones para odiarte más. Y odiarme a mí misma por darme cuenta de las mismas cosas una y otra vez a lo largo del tiempo y no haber hecho nada al respecto. Y repetirme a mi misma que la gente no cambia. O quizás sí cambia en este caso. Pero en lo que nunca cambiaste es que siempre SIEMPRE me usaste. Cuando te peleabas con tu novia, cuando tenías ganas de criticar y sentirte mejor que otro, cuando se te cantaba, Gosti estaba ahí para escucharte, o entretenerte. Ah, pero de pronto se te ocurrió que había personas mejores que yo y chau Gosti. Y a pesar de intentar, cuando avanzabas un escaloncito más que yo, se te daba por tratarme con superioridad. Claro, como si eso te diera derecho a sentirte más que yo. Y sumale a que unas semanas atrás trato de mantener una charla, hablamos como 2 horas a la madrugada, y nunca se te pasa por la cabeza contarme algo que supongo es importante en tu vida. Ni hablar de invitarme a ver a tu banda, como si yo nunca te hubiera apoyado en esas cosas. Como si mis oídos no estuvieran al nivel. Como si yo fuera una completa desconocida que te habló ese día nomás. Como si no hubiera hecho nada por vos. Pero vos por mí, que hiciste? En los peores momentos de mi vida, te alejaste, y estuvo gente que no incluso ni esperaba, menos vos. Disculpame si te agobiaba ver a una amiga mal por el cáncer de su madre, o por la falta de trabajo del padre. "Perdón, perdón". No alcanza. Esas cosas no se olvidan. Y yo como una boluda trataba de perdonarte, pero a la primera de cambio que surgía un problema, saltaba la mierda. Porque yo no puedo perdonar una cosa así. Mucho menos todo lo que le siguió. Y tu falta de huevos para enfrentarte a quien tenías que enfrentarte. Nunca me consideraste una amiga? Nunca me defendiste ante nadie. Que ingenua, nunca me cansé de pelearla. Pero algo no es igual hoy, y es que aprendí a no callarme la boca, y cuando algo me jode por sobremanera, aprendí a ubicarlo, y erradicarlo. Y eso es lo que voy a hacer. De ahora en más voy a ser lo que siempre fuí para vos: NADIE. Y vos vas a ser lo que siempre en el fondo terminaste siendo para mí: una decepción.

Superclásico

Cosas asi son las que te alegran el día

Por más que lo intenten, que esté obligada (?) a ver partidos de equipos que son llorones y amargos, y que tenga un historial de conversiones a ese equipo, por más que me traten de CARETA, de mujer ignorante, o de ignorante y punto, que me miren como poco hincha, y todas las demas cosas que me pasan todos los días y me da por las re pelotas, yo AMO a B o c a J u n i o r s desde que nací, y lo voy a seguir amando toda la vida. Porque ningun equipo genera tanto sentimiento en mi como boca, ningunos colores como el AZUL y ORO me dan esa sensacion de grandeza, y tengo un historial de gallinas garcas para pensar firmemente que todo gallina es garca, amargo, y muy CAGÓN. Así que, esa es mi postura. Este es mi equipo. Y yo seguré amando a Boca hasta que la muerte nos separe (?).
HE DICHO.
Asi que ahora no me vengan a tratar de pobrecita, "gano boquita", y toda la pelotudez de siempre porque ME ENOJÉ, y nadie me trata de poco hincha, careta, convertible, ni mucho menos, NUNCA MÁS.


Y Martincito Palermo, te sigo amando cada día más ♥:)



Boca no tiene marido,
Boca no tiene mujer,
Pero tiene un hijo bobo
Que se llama riBer plate. ♫

GNR

I know it's hard to keep an open heart,
When even friends seem out to harm you,
But if you could heal a broken heart,
Wouldn't time be out to charm you?

And when your fears subside,
And shadows still remain,
I know that you can love me,
When there's no one left to blame,
So never mind the darkness,
We still can find a way,
'Cause nothin' lasts forever,
...................Even cold November rain.

Nunca hubiera imaginado que iba a llorar con este tema en vivo. Nunca.

November Rain =')

Growing crisis

En una semana, estoy en Puán.

Creo que eso dice todo lo que me pasa por la cabeza en este momento...
Pero por si no queda muy claro adjunto foto:









Ah, si, y hoy GNR ;)

Special Brew

El sábado fue una de las peores noches de mi vida. Evidentemente salí a mi vieja, o la mezcla hizo mal efecto, no se. Pero lo poco que tome, me pegó tan mal, tan tan tan mal. Pasamos de esto:

(Ahí estaba "bien")

A esto:



Primer pedo de mi vida, involuntario encima, y un PEDO MELANCÓLICO me tenia que agarrar!? Dios, no paraba de llorar, de escupir mierda de adentro, de asociar todo lo que me decian con cosas malas. De gritarle a Santi, de gritarle a todos. Salió TODO de adentro. Los problemas de mi casa, el noviazgo, mi abuela, mi tío, el no querer crecer: TODO, y todo junto.
Y Santi que al principio no creia que me sentía mal porque había tomado poco. Es que es verdad! pero no se que mierda pasó. Tome Vodka con Sprite, y un touch de blue coraçao. De eso, menos de medio vaso (vasos de 1 litro me di centa despues), y cerveza, menos de medio vaso. Tomé más otras veces y estuve menos en pedo, o por lo menos más feliz.
Y yo en pedo, viene una piba unknown, re empedada mal, y me dice "Ay, vos me caes re bien! Foto!", JAJAJA.

Cuando llegué a casa y Santi se fue, no podía dormir. Cerraba los ojos, y la cama se movía. Soñaba que me caminaba gente por arriba con botellas. Sin contar el malestar estomacal importante que tenía, y que en un momento que me quede dormida pensé que habia vomitado sin darme cuenta (se puede eso?) porque me sentía mejor. Pero lo peor me hacia sentir era recordar todo lo que había dicho. Es increíble, no solo me acuerdo todo, sino que me acuerdo cada detallito, cosas que otros no se acuerdan, yo si. Me acuerdo más que lo que normalmente recuerdo estando sobria. Y sabía que todo lo que había dicho, estaba adentro, pero habia salido a los gritos, sin filtro, y todo junto. Todo el día de ayer estuve nauseosa, con pocas ganas de comer, y dolor de estómago.

Juro que me río para no llorar, porque fue la peor noche, mal. No voy a volver a tomar en muuuucho tiempo.
Agus, refestejemos tu cumpleaños las dos en un McDonnald's con pepsi, por favor :)
Me queda pedir perdón a todo aquel que fue espantado de un grito con llanto mío. A saber: Agustina, Tiago, Santiago, Tula?. Y en especial a vos, mi amor. Hay que bancarse todo eso..


Te amo. Gracias por no dejarme nunca sola en los peores momentos, y por saber por qué me pasan estas cosas.

When you were young
and your heart was an open book
You used to say live and let live
you know you did
you know you did
you know you did

But if this ever changin' world
in which we live in
Makes you give in and cry

SAY LIVE AND LET DIE!

.

Ultimamente nada me hace sonreir. De hecho, hace mucho que no sonrío de verdad. Ya cuando me río siento que en el fondo me duele. Como si los piolínes me tironearan desde adentro. Y no importa lo que haga, siempre me siento mal. Aunque lea, aunque juegue a la play, aunque camine, aunque salga con mi novio. Y encima ahí es peor. Cuando estoy con santi es peor porque no puedo ocultarle lo mal que estoy, y lloro. Y me siento culpable por estar llorando SIEMPRE con el. Y pienso que no me quiere. Pero es que el no cambió, yo estoy rota. YO me rompí. Y no se si terapia arregla jarrones rotos. Terapia me cansa, porque es un viernes. Y los viernes salgo, o no. Pero viernes es previo al fin de semana. Y no quiero arrastrar terapia todo el fin de semana. No se en que pensaban cuando dispusieron que cada sesión tenia que durar 45 min. Cuando realmente los necesitas, se te hacer hiper cortos. Y despues de un mes sin terapia, los necesito. Pero iré con aires de cambio. Quiero, por primera vez, ir y desahogarme. Hablar de TODO lo que me incomoda.Llegar a conclusiónes, aunque me dan miedo. Me dan mucho miedo. Sé por que, pero no quiero admitirlo. Y esas trabas tienen que desaparecer. Quiero cambiar. Quiero ARREGLARME.
De nuevo, mi rompecabezas se desarmó, pero esta vez de forma distinta. Esta vez fue de a poco, tan de a poco que me di cuenta cuando ya no sabía donde se habían ido las piezas para rearmarme.
Judith, ayuda.

"Stuck between the do or die, I feel emaciated.
Hard to breathe I try and try, I'll get asphyxiated.
Swinging from the tallest height, with nothing left to hold on to.
Every sky is blue, but not for me and you."

"Since I was born I started to decay.
Now nothing ever ever goes my way"

"Harder faster, forever after,
forever after.

None of you can make the grade."

"Stuck inside the circumstances, lonely at the top.
I've always been an introvert
happily bleeding.

Someone tried to do me ache (it's what i'm afraid of)"

"Hang on, hang on
to your IQ, to your ID

I'm lonely"

"And it all breaks down at the first rehearsal,
got the muse in my head she's universal,
spinnin' me round she's coming over me."

"I know, the past will catch you up as you run faster
I know, the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster
I know"

"In this matrix, it's plain to see
It's either you or me."

"She wears her tears on her blouse
confused and racked with self-doubt"

"Stay with me
Stay with me
Stay with me "

Es increible como con solo poner un disco de tu plena adolescencia, te vuelven al recuerdo las emociones, volves a sentir todo eso que te producia. Como te represenaba. Y te volves a identificar, pero de otra forma, en otros contextos.
No veo la hora de que vuelvan a Argentina, a presentar el disco, y poder perderme en su musica de nuevo, ver a Stefan bailando un poco, y Molko tan petisito y violable (salvo que el pelo largo no le queda bien). Y que toquen algun tema viejo, para perderme aún más en la genialidad de sus letras, y como siempre dan en la nota cuando quiero descifrarme ♥

NOT ANYMORE

.

Me aguanto que alguno se levante de mal humor por un rato. Que me pidan que les haga café. Que vengas de mal humor del trabajo. Que mi vieja llore todo el tiempo y se ponga en papel de inutil y no haga una mierda. Me acostumbré a ayudar en lo que puedo. Me banco que sean pesados con mis horarios. Me banco que estes colgado, tambein por el trabajo. Que no te acuerdes mis gustos. Que te olvides de mis cosas importantes. Me banco que mi vieja mienta y "no escuche" lo que le digo para despues armarme bardo. Me banco lavar los platos, poner la mesa, secar los platos, lavar la ropa, levantar la mesa, hacerle el puto cafe de la tarde a la inutil, y todo eso. Y, salvo el cafe, el resto lo hago porque quiero ayudar. Eso, me lo re banco.
Pero no me banco, ni me voy a bancar NUNCA,

QUE SEAS INJUSTO.

Decidí, que no voy a ser la pelotudita de la casa que todo lo que le dicen, lo hace. Y como yo estoy de vacaciones, supuestamente "rascandome", entonces que la pelotudita siga haciendo cosas mientras que yo la cago a puteadas por cada minimo error. No voy a ser la única. Si ayudo, que sea equitativo. Que luquitas querido mueva el culo tambien. Ah, no, pero como el señor pone guita, con todo el desprecio del mundo, pero la pone, entonces flor de coronita le pones. . SABES QUE? NO ME BANCO ESO, Y TE LO HAGO SABER, PORQUE NO SOY MAS UNA PELOTUDITA, ME HAGO RESPETAR TAMBIEN! Y TE LO VOY A DECIR HASTA QUE ABRAS LOS OJOS Y LE SAQUES ESA CORONA DE PELOTUDO AL QUE PONE LA GUITA.

Y me banco totalmente mi postura. Algun día, aunque sea minimamente un poquito, me tengo que querer.



"Un ser fuerte e inagotable por definición"

You are my sunshine,
My only sunshine.
You make me happy
When skies are grey.
You’ll never know, dear,
How much I love you.
Please don’t take my sunshine away.

2 años a tu lado, vos al mío. Juntos. Y no puedo pedír más.
Te amo, inconmensurablemente.



.

Tengo que dejar de entrar en crisis tan seguido, y tan rápido. Me olvidé de que existen las soluciones, y que hay cosas peores.
Pero la semana pasada, en dos días me quedé sin recital de Coldplay, sin vacaciones, sin pin de Muse del 24/7, y casi me quedo sin abuela.
Viste cuando en dos días, todo lo que habías planeado se esfumó? Bueno.
Pero en vez de buscarle solución, me tiro a llorar, a enojarme, a pensar en las ironías de la vida y en el tema de Alanis Morrisette (?). En como, todo lo que te enseñan, que si sos bueno en la vida, tenes valores, estudias mucho, sos responsable, haces caso a los caprichos de tus padres, y todo eso, (antes de irte al cielo) la vida te va a premiar con lo que te mereces, no? Ese típico cuentito de niños. Pero a medida que creces ves que los hijos de puta, los soretes, la gente garca, los que se rascaron toda la vida, los que no tienen valores, ni respeto, ni obedecen, y cagan a mucha gente, tienen todo lo que quieren; y mucha gente honesta, laburante y etc (hablo en gral) no consigue sus sueños.
En fin, me desvié del tema. Entro en crisis. Y en algun momento vuelvo a la realidad y digo "para pelotuda, no esta nada perdido". Y decido que Coldplay quizas llega, pero no me muero por no verlos, y que a San Bernardo nos podemos ir igual. Y aunque tuve que elegir entre irme un fin de semana CAOTICO por cambios de quincena, o irme el próximo indispuesta ¬¬, o no ir, elegí ir igual indispuesta, porque no quiero quedarme sin ir. San Bernardo es más que vacaciones. Es ese pequeño lugar en el planeta en el que me encuentro. Así que VOY, porque me lo prometí y quiero cumplirlo.
Tengo que dejar de entrar en crisis. Cual vela al viento, con una briza me tambaleo y apago. Pero hay velas, por lo general de cumpleaños que no se apagan fácil, y que se encienden una y otra vez. Y es decisión mía ser una vela de cumpleaños.


(Tengo que dejar de decir tantas boludeces en base a una simple foto...)

Felicidad extrema!
Creo que lo que mas te alegra de estos examenes, es que salvo el oral y writing que intervienen personas, el resto es lo mismo para todos, y no tiene subjetividad. Es blanco, o negro. No te puede cagar un profesor corrigiendo, porque esta todo automatizado (?). Y eso te hace sentir aún mejor cuando te dan un resultado así, porque saber que lo lograste vos con el esfuerzo, estudio, y voluntad.
Asi que aquí estamos, y esta vez creo que corresponde decirlo, que estoy orgullosa de mí. Esas cosas que no pasan muy seguido, no al punto de poder comentarselo al mundo, y tengo que aprovechar el momento.
Estoy contenta, y una vez más confirmo, que AMO el idioma inglés ♥

(extraído del fotolog)

Viste cuando colgas mal? Bueno, eso sucedió aquí. Es decir, podría llamarlo negación, pero vamos a simplemente llamarlo colgadez por hoy.
2010, y no puedo dejar de hacer el famoso conteo del 2009. Se paso extremademasiamuchamente (?) rápido!
Para empezar, terminé 5to año :|. Y si de algo me voy a arrepentir toda mi vida es de haberlo empezado a disfrutar 1 mes antes de terminar. Haber empezado a querer a la gente tarde. Y si algo no voy a perdonar, a mis viejos y sobretodo a mi misma por no pelear, es no haber ido a Bariloche. Pero me llevo de 5to año un recuerdo de cada uno, y eso me hace sumamente felíz. 5to A IyC, acá ♥
Marzo empezó con Radiohead, un 24, OTRA VEZ. La profecia se repite (?). Y fue OOOH SOOOO AWSOME!. Esas cosas que te vas a acordar toda la vida como las horas más felices de tu vida (?). Sumadas a Muse, y Queen. Ya puedo morir un poco más en paz que antes.
Me llevó 10 meses decidir que carrera seguír, pero finalmente surgió en mi el interes por la Psicología. Así que allí iremos, a ver que pasa. A ver si queda.
Este año rendí el FCE (First Certificate in English). Todo el año yendo a dos clases por semana. Las mejores clases del mundo ♥ en donde no solo aprendía, sino que me la pasaba riendo con toda la gente que conocí este año y espero conservar, y con Osvaldo ♥ quien sin duda se queda como el mejor profesor de ingles que pueda existir. Gracias a el ahora dudo si no hacer el CAE. Si lo hago, es por ir a su clase. Lo amé ^^.
Y bueno, hubo infinidad de momentos feos, pero si no puedo recordar alguno en particular fue porque no fue tan grave como otros años. Tuve momentos feos, momentos lindos. Como siempre.
Ya falta poco para los 2 añotes con Santi ^^ y eso, sinceramente, me llena de felicidad.
Empecé el año haciendo orden, y una de las metas para el 2010 es precisamente, MANTENER ese orden. No prometo nada, pero si que lo voy a intentar. Tambien quisiera estudiar fotografía. Por lo menos practicar con la Nikon, todavía inutilizable. Y mi camara, ya la repararé algun dia, espero que pronto. Si todo sale bien, cocinaré cupcakes, y si estos salen bien, seran incorporados a mi repertorio de cocina junto con el cheesecake, y las cookies (los de Exquisita no cuentan, por eso no los pongo :P).
Y aún más feliz me hace tener dos tareas para este enero. La primera, es niñerar (?) a Manucho por dos semanas ♥ Nada me pone más feliz que saber que confían en mi para cuidarlo, ya que soy solo una simple cuñada ilegal (?) (pero tía del ♥). Y la otra, es tener que ir por la ciudad a sacar fotos con un muñequito llamado Flat Stanley, para una niña de USA, hija de una conocida de mi viejo (larga historia), que me lo pidio para el colegio. Asi que estoy esperando que llegue la famosa carta del colegio a mi casa con el dichoso muñequito para irme por ahi a sacar fotelis de Stanley.
En fin, eso fue el 2009, ahora empieza 2010. Viene Coldplay, los Guns, ojalá este sí venga Paul McCartney, y quien te dice vuelve muse! =D soñar es gratis. Las entradas no, te re cojen con los precios la verdad...
Sumerizando (?): Buen 2010 para todos

Peace & Love

*Gos

Día Activia y un subte gay de pocas pulgas.

Hoy en el subte, lento subte. Llego a Puan, voy al andén, y pasan 1, 2, 3 subtes para Carabobo. Hola? Se acuerdan que el subte vuelve? Llega uno, comienza el viaje. Yo parada, escuchando música. El aliento de la mina atrás mio en el hombro. Cosas típicas. Calor, mucho mucho calor. Estación Primera Junta, Acoyte, Río de Janeiro, Castro Barros, Loria. Subte que para. y no arranca. Y veo por la ventana, una puerta marroncita. Se abre la puerta, baño adentro. Sale un tipo, aparentemente de metrovías, no sabría decir. Sale, cierra y se va. A los, más o menos, 20 segundos, se abre la puerta de nuevo, sale policía con chaleco naranja (bien llamativo). Se olvida algo, entra, sale, mira hacia ambos lados, y cierra la puerta con llave. Yo :?. Pasa por al lado del tipo, y le dice algo sonriendo. EHHH JAJA. Si, soy mal pensada =D. En eso se escucha un grito y todos se asoman, y no se escucha más. Y al rato de nuevo "PORQUE SOMOS TODOS PASAJEROS ACÁ Y ESTAMOS HASTA LAS PELOTAS DE USTEDES, Y DE ESPERARLOS" :L. Todos los pasajeros del tren salen al anden a ver que pasa, entra un poco de aire de paso, y más gritos. Y yo decidiendo mentalmente si bajarme o ver si en algún momento volvía a arrancar. Y en eso la gente corre hacia adentro de los trenes de nuevo y las puertas se cierran sin previo aviso, y arrancamos. Y la música vuelve a mis oídos y ya estamos de nuevo como si nada hubiera pasado.
Llego a Perú, ya sentada. Salgo, y las fuentes de Plaza de Mayo están VIOLETAS :|. Me tuve que quedar con la duda de por qué. Los Jacarandá a pleno color, y un colectivo que pasa violeta también. Y yo sin encontrar la cámara. "Hoy todos cagan felices", pensé.

I'm never coming back
I'm never giving in

I'll never be the shine in your spit

Voy a empezar a creer lo que le discutía a Ceci, que la gente no cambia. Sumado a que todos se creen mucho, o con la libertad de opinar libremente sobre las personas en sus caras, que todos se parecen a las parejas que alguna vez eligieron (por algo las habrán elegido, como dice mi psicóloga), que somos todo egoístas, y sobretodo que hoy todos nos regimos por la ley de la selva.
Obvio, no me excluyo de lo que digo, estoy.
Que se yo...
Pero si lo pienso, esta bueno que tu esencia sea la misma, tenes que aceptarla. No veo mal todo esto, lo veo como es. Por eso prefiero darme cuenta que algunas esencias ajenas no van a cambiar y decido ignorar aquello incambiable, con suerte aceptarlo, o alejarme, un rato o por siempre. Lo malo es que a veces no podés volver, pero bueno, tenés en cuenta las consecuencias. Por suerte con el tiempo adopté opciones.

Patience

Said woman take it slow
It'll work itself out fine
All we need is just a little patience.
Said Sugar make it slow
And we'll come together fine
All we need is just a little patience.

Esas canciones que las escuchas todo el tiempo y sólo por momentos realmente las escuchas adentro. Que te llegan alguna vez, y por años la seguis escuchando cada tanto. Pero un día la escuchas, y te llega de nuevo, con la misma fuerza que alguna vez. Cada día estoy escuchando más guns 'n' roses, y me gusta lo que estoy aprendiendo de ellos. See.

( No me jodan, voy a creer que esos algodones no se pueden tocar el día que suba y lo intente con mis propias manos. Algun día será.)

Why is this a crisis in your eyes again?

¿Por qué todo me deprime últimamente? Me molesta esta regresión, yo estaba mejor. Ya no necesitaba tanto de la psicóloga. Ahora siento que tengo que volver, porque todo, TODO, me generan ganas de llorar, de romper todo, no hay ganas de salir, de hacer cosas. No sé, este cambio enorme que se viene por delante quizás me esté afectando. Y mi relación tambien, otra vez, esta incapacidad de sentir el amor ajeno. Ya es sabida en mi... No sé. Eso es lo que peor me pone, el no saber. Decir "no sé" otra vez. Es precisamente lo que me hacia mal hace un año más o menos cuando empecé el tratamiento. Pero si pienso, no es la primera vez que me siento así, y hablo de épocas distintas en las que no tenía nada que ver lo que siento ahora. Así que algo me tranquiliza. No se, es tan raro esto. Es querer ser valiente en 2 segundos de vida. Nunca pensé que iba a costarme tanto esto.

(para los que me responde "Seeesee.." cuando digo que mis ojos no son marrones comunes ¬¬, es una de las pocas cosas de las cuales estoy orgullosa)

Marry me

Oficialmente inscripta en el cbc de la UBA para Psicología. Veremos que sale de esto el año que viene. Me da miedo, como todo. Pero por lo menos dejé de ver el futuro como algo inexistente.
Sigmund Freud, mi futuro marido, entre otros.

Esta re dable en la foto, digamos la verdad (?)

Breathe, keep breathing

Aire. Falta aire. Un segundo estoy acostada, al otro retorciéndome. Mi cabeza me dice que no puedo respirar. Y respiro rápido, muy rápido. Y lloro. Y respiro exageradamente, pero para mí ese aire que aspiro, es igual que nada. Y un pie imaginario me pisa el pecho. Y no veo, o no quiero ver. Me retuerzo, pateo, me muevo y muevo como si mi cuerpo no fuera capaz de cansarse. Y cuando finalmente me agarras, yo me aferro, rogando que por favor me puedas salvar. Mi cabeza sabe que lo que me pasa lo estoy armando yo, pero piensa y no actúa. Sabe claramente que puede respirar bien si quiere, dejar de moverse, y de llorar. Pero no lo hace, no me deja hacerlo. Y dejo de ser yo, y lo único que escucho es mi cabeza que dice "No respiras. No querés respirar. No respires", Y yo respiro en exceso. Y me apretás contra vos, y me hablas, y decís cosas que ya sabes que funcionan. Eventualmente lo hacen, y empiezo a parar, y respirar mejor. Termino hecha mierda en una cama, con las piernas cansadas como si hubiera corrido por una hora, con sueño. Y si tengo suerte, no voy a repetir otro ataque a los 15 min. Y si tengo mala suerte, voy a dejar de respirar en exceso para no respirar directamente. Y vos me abrazas fuerte, y me hablas. Y apenas escucho tu voz entre mi cabeza que habla y habla y mi respiración. Cuando finalmente quedo hecha un despojo humano y me duermo hasta sentada, no duermo más de 5 minutos a causa de caras que se transforman, monstruos, robos, muertes de perros, insectos, que infestan mi cabeza y contribuyen a mi auto tortura. Hasta que todo tiene un límite, y finalmente, en algún momento mi cabeza decide que ya fue suficiente tortura por el día, y duermo.

La primavera esta sobrevaluada

La primavera es una mentira. Te la promocionan toda la vida como la estación de las flores, del amor, del sol, del calor de nuevo, de poder salir al sol, de la piel al descubierto.
Y es todo una mentira. Si, las flores salen, el sol es más cálido, te abrigas menos, etc etc etc. Hasta pensas que quizás en primavera vas aconocer a alguien, o te vas a sentir más enamorada, y todas esas boludeces que comprás a la publicidad.
Pero la mayoría dle tiempo es una mierda la primavera. Las flores, traen alergias. El tiempo es inestable. Es el tiempo de mayores temporales, tormentas fuertes, que te sorprenden de la nada. Estas lo más pancho en tu lugar, y una ráfaga te vuela la peluca. Y sin contar que previo a eso se viene el calor sofocante, el exceso de calor, en el que uno dice "pasamos el invierno, estamos donde queremos". Pero NO. Del calor seguro pasamos al temporal. Y en primavera todos cortan, todos se peleean, todos se cagan, se desenamoran, se enamoran de otro, se lastiman, se gritan, se dejan. Y con suerte, algunos, saltean la primavera.
Y cuando vas a comprar flores, todas son coloridas, todas son perfectas. Pero sabes que cuando las compras no te van a durar mas de 3 días.
Y aunque todos lo busquen, el jazmín de primavera nunca va a ser totalmente blanco.

No parece

Definitivamente comprobado: cuando me dejo llevar, y salir, puedo ser muy trola. Y tocarte mucho
Definitivamente comprobado: cuando se trata de lugares oscuros y poca ropa, podés ser muy deshinibido. Y tocarme más
Definitivamente comprobado: Nuestras facetas ocultas son lo mejor de la vida ♥ Y ser la conexión perfecta entre el amor y el deseo

Gemini

Aunque intente parecerlo frente a adultos, familiares, y autoridades,
en el fondo no soy ninguna santita. Y me encanta :)
Mis gemelos geminianos al ataque.
Cuando llegue el 27, con mi disfraz, y mi probable ebriedad...agarrate CatawqwrsjnSantiagosdjlina :)


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Como te extraño, ya, a horas de haber llegado tu avión a NY.
Y como te voy a extrañar toda la semana...

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No me importa lo que digan. Sos mi sobrino, porque te quiero como a tal. Me encanta verte reir. Me encanta mirarte, tenerte, olerte. Que jueges con mis collares, que te rías de mis caras, que saltes como canguro con mi ayuda. Llenarte de besos y hacerte cosquillas. Me encanta pensar que sos parte de mi familia, de una segunda familia a la que adoro, y la que espero algún día me quiera como yo a ellos.
No me importa que no lo quiera ver nadie. Yo soy tía, tu tía. Y vos mi sobrino. Porque el título uno no se lo gana con papeles legales, no. Se lo gana con AMOR. Y yo a vos, Manuchete, te amo ♥

Me molesta la gente que se queja de los resultados, sin evaluar los desencadenantes. Si algo pasa, es por algo.

Nadie está a salvo
(ni siquiera yo).

Si aprendí a defenderme en ciertos momentos, es porque algo me enseñó a hacerlo. Por suerte ahora sé cuando algo me tiene que importar, y cuando me tiene que resbalar.