¿Cuántas veces te caíste al agua?

Muchas, incontables veces. Al agua helada, con mareas fuertes. Con rocas cerca. Con tiburones, que esperan con ansias que te lastimes para que sangres, y comerte. Con falsos delfines, que se disfrazan y en realidad siempre fueron tiburones.
Y yo ahí, cayendo, sin siquiera poder prepararme para sumergirme. Cayendo de espaldas y de cabeza, corriendo el riesgo de morir en la caída.
Y esta fría, helada, y pienso «¿Qué paso? ¿Cómo llegue acá?». Intento buscar el arriba, abajo, izquierda, derecha, pero estoy en un medio que no me es natural. Y el frío que carcome los huesos. Y las mareas que sacuden, los tiburones que se frotan las aletas, los delfines que se despintan.
Entonces pienso «Hasta acá llegué», y dejo de moverme. Me quedo quieta, miro lo que me rodea. Y me viene a la mente que esto ya lo viví. Que ya vi tiburones y mareas, y también las volvía a ver de afuera muchas veces. Entonces, ¿por qué no otra vez?. Es mi destino pelear para subir. Sino, hubiera muerto al caer, o ya me habría comido un tiburón, o arrastrado la marea, o golpeado una roca. Pero no lo hizo, y yo estoy nadando, mirando como pude haber muerto y no lo hice. Pero, ¿qué mejor que obligar a los tiburones a comerse entre sí?
Mi momento de luz se opaca bruscamente, cuando pienso «No hay nadie afuera que me haya escuchado caer, o se haya interesado en mi caída». Es entonces cuando los tiburones empiezan a sonreír.
Y ahí entiendo, que aquel que no esta afuera, es marea o tiburón. Y recuerdo que se nadar, y se trepar, y se gritar y hacerme sentir. Empiezo a patear, recordando que no todo es tiburón y marea, y que yo no soy ni tiburón ni marea, y hay alguien ahí afuera que tampoco debe serlo. A medida que subo la marea se pone peor, y los tiburones se acercan más. Se enfurecen las aguas, y se regodean los tiburones. Y a mi me causa gracia ver como se van transformando y desesperando al ver que pierden. Y la risa me da fuerza, y subo más. Y se enfurecen más, y me río más, y más arriba estoy. Y el frío ya no es frío sino una sensación más allá de mis prioridades.
Una mano acaricia el viento, y la otra la acompaña. Y el cielo aparece, y me inunda de fortaleza. Me recuerda que siempre está ahí, y siempre me va a recibir cuando salga del agua. Y el aire que entra a mi boca y nariz, todo junto, e invade mis pulmones, y me dice "estás cerca".
Mis piernas nadan, y mis manos tocan tierra y trepan hasta no poder trepar más, no por falta de fuerzas sino por llegar a la cima. Y cuando después de largos minutos logro subir, miro a la marea enfurecida. Lanzo una carcajada.
Desde allí, los tiburones y la marea no son más que peces en un charco.

Y aunque se que nos vamos a volver a ver, me río y me voy, sabiendo que el día que pase, o muero al caer, o me río al salir. Después de todo, ustedes son sólo peces y un charco. Y yo, un ser fuerte e inagotable por definición.
Mirá como no pudiste comerme, (censurado) (?).

Cuantas Veces, Jaime Sin Tierra.

Odio los velatorios.

Me parecen un chiste, y algo tan morbo y ridículo. Poner el cadáver de una persona, todo vestido de blanco con una túnica horrenda, con flores por encima, con crucifijos y etc, sin importar la creencia de la persona. Si la idea es un último despido, es la peor excusa. Si no te despediste en vida, jodete. Despedite hablándole al espiritu, que queiro creer te escucha desde alguna parte. Pero ver el cadaver, tocarlo, besarlo, ¿cambia algo?.
Y tenes la especulación: quien viene, quien no viene, quien llega tarde, que si se quedan toda la noche o se van.
Y para variar los de la cochería, que vienen a llevarse al cadáver como si fuera un matambre. Sumado a los lugares donde se hacen los sepelios, que son TODOS iguales: fríos, oscuros, lúgubres, con sillones y sillas, y una sala con un crucifijo gigante.
Es una comedia dramática tan espelusnante!
Vamos, veamos al muerto, todo maquillado y con la boca pegada con la gotita para que no pueda hacer espasmos, con químicos para que no se pudra rápido. No hacemos más que adornar algo tan espantoso como inevitable.
En USA es distinto, la gente da discursos, habla, recuerda a la persona. Acá es todo un acto melodramático constante, de ver el dolor de la verdadera familia, y de los que de pronto pretenden entender lo que estas pasando, y se acuerdan que existias. Lloremos, a ver quien gana, vamos!

Hoy, después de fácil dos semanas, pude volver a dormir profundo. Es tan placentero despertarte de una siesta con el cuerpo relajadito, y con ese cosquilleo que te queda por un rato largo después de haber dormido cómoda y tranquila.
Me encantaría saber por qué es que duermo pero no duermo. Es horrible levantarte y tener esa sensación de cerebro cansado de pensar y pensar y pensar toda la noche. Soñar cosas feas, como que encontrás el cadáver de tu abuela hecho un bollo en el inodoro (Próximamente en los mejores cines). Con dolor de piernas de haberlas tenido contraídas toda la puta noche. Insoportable. Dormir un sábado a las 5 am y levantarte un domingo a las 11 am porque por X motivo tu cabeza no quería dormir. Es un círculo inagotable. Hasta que algo desconocido pasa y por esos milagros de la vida te tiras a dormir una siesta luego de haber almorzado con tu novio y PAM!, siesta profunda. Ahhhsdajnd como lo necesitaba (ambas, el almuerzo y dormir profundo) ^^.
Igual una siesta no es lo mismo sin vos.

A veces siento que tengo una vida tan patética. Como tener un muñeco con el cual dormir, desde que era bebé, y quererlo como si fuera una persona. Hablarle a un novio que no esta en ese momento antes de dormir, imaginarme que está ahí, y dejar lugar en mi cama. Como hablarle a mi perra como si me fuera a contestar. Hablar sola por la calle. Salir del colegio y quedarme un minuto mirando para todos lados, esperando verlo. Como creer que alguien me va a decir "necesitas algo?" por el simple hecho de quererme, y no por verme en una postura evidente como es el llanto. O como creer que alguien nunca me va a lastimar.
Patética e Ingenua, eso soy.

I can't be free with what's locked inside of me
If there was a key,
you took it in your hand
There's no wrong or right,
but I'm sure there's good and bad
The questions linger overhead
No matter how cold the winter, there's a springtime ahead.

(Sooo fucking old)
Gracias por ser mi primavera cuando todo es un invierno. Te debo todo, y con gusto :)

Look to the stars
Let hope grow in your eyes
And we'll love
And we'll hate
And we'll die
All to no avail
All to no avail.

Stockholm Syndrome, Muse

Quiero entregarme al gigante celeste, como muchas veces hice. Quiero acostarme, mirar al cielo, cerrar los ojos e imaginarme fuera de mí, sobrevolando Puerto Madero, viendome a mi misma, agarrando Alicia Moreau de Justo, Belgrano, y a casa. Y así todo el ejercicio mental que hago cada vez que me dejo llevar por ese mundo aparte, celeste y puro. O gris, y aun así mistorioso y aún hermoso. Ah, como lo extraño. Si hay algo que en este momento, con la semana que tengo, me vendría bien, sería pasar un día al sol y volar por ahí un rato. (Y me encantaría pasarlo con VOS, querés?)

"A veces el hombre que parece más feliz, el de la sonrisa más ancha, es quien lleva la mayor carga de pecado. Hay sonrisas y sonrisas. Aprende a distinguir la variedad oscura de la variedad clara. El hombre que ríe como una foca, que revienta de risa, muy a menudo-esconde algo. Se ha divertido y se siente culpable. Y los hombres aman el pecado, Will, oh cómo lo aman, no lo dudes, en todas sus formas, tamaños, colores y olores. Hay momentos en que una bazofia para cerdos nos satisface más que una buena mesa. Cuando oigas que alguien alaba a otro en voz alta, pregúntale si no viene directamente del establo. Además, esos hombres que pasan con aire de derrota, como muertos, que parecen llevar a sus espaldas todos los pecados del mundo, es a menudo lo que tú llamarías el hombre Bueno con B mayúscula, Will. Porque ser bueno es una terrible tarea; los hombres luchan por eso, y a veces caen. Conozco algunos. Cuidar la huerta lleva mucho más trabajo que ser cerdo. La gente se esfuerza y trata de ser buena y al fin una noche se le agrietan las paredes. Un hombre demasiado estricto se viene abajo si lo cargas con un pelo de más. No puede descuidarse, pues no se levantará de nuevo, si se aparta un instante de la gracia.
"Oh, sería estupendo si uno pudiera ser bueno, actuar como hombre bueno, sin tener que pensarlo una y otra vez. Pero es difícil, ¿no? El último pedazo de torta de limón espera en la congeladora, en medio de la noche. No es tuyo, pero estás despierto, sudando de ganas de ir a comértelo, ¿eh? ¿Necesito decírtelo? Es mediodía, un día tibio de primavera y estás atado al pupitre de la escuela, y allá corre el río fresco, helado sobre las rocas. Los niños alcanzan a oír el agua clara a kilómetros y kilómetros. Y así minuto a minuto, hora a hora, toda la vida, nunca termina, nunca se detiene, hay que elegir en este mismo segundo, y en el segundo siguiente, y en el otro, sé bueno, sé malo, eso dice el reloj, eso dice el tictac del reloj. Vete a nadar o sufre el calor, ve a comértelo o quédate con hambre. Así que renuncias, pero una vez que renuncias, Will, ¿sabes cuál es el secreto, no? No pienses más en el río, o en la torta. Porque si te quedas pensando te vuelves loco. Suma todos los ríos en los que nunca nadaste, todas las tortas que nunca comiste, y cuando llegas a mi edad, Will, te has perdido muchas cosas. Quizá te consueles pensando que cuantas más veces vas, más posibilidades tienes de ahogarte en el río, o de atragantarte con escarcha de limón, y de ese modo por simple y torpe cobardía, quizá renuncies a muchas cosas, y esperes a que no haya riesgos."

La Feria de las Tinieblas (Something Wicked This Way Comes), Ray Bradbury.

Miss me

Hoy me siento bien. A pesar de que tuve un lunes pésimo. Será que hoy me siento mas cerca de lo que alguna vez fui. De esa Gosti, Gos, que disfrutaba acostarse en la cama a pensar mirando al techo. Que se sentaba en una ventana mirando al sur, y leía, escuchaba música, o solo miraba.
Perdí tanto al irme de esa casa. Me gusta esta, pero no es mi hogar todavía. No tengo ese lugar mio de antes; mi ventana. No esta más, ni va a estar. No el mismo por lo menos.
Sin embargo, hoy hay algo distinto. Hoy por un rato reapareció esa Gosti extraviada, y me gusta. Lo paradójico es que esa Gosti no es feliz, pero a su vez si. No irradia felicidad, ni salta por la calle. Pero se mira en un espejo, se escucha, se siente, y es feliz. Entonces, ¿qué vale más? ¿Con cuál felicidad me conviene quedarme?. Dah, para que me caliento. La felicidad es algo volátil, mañana probablemente esa Gosti se haya ido, y la otra este triste igual.
Porque en lo único en que coinciden ambas es que nunca algo es suficiente,

NUNCA.

To Sheila

"Twilight fades
Through blistered avalon
The sky's cruel torch
On aching autobahn
Into the uncertain divine
We scream into the last divide

You make me real
You make me real
Strong as I feel
You make me real"

Me acuerdo cuando un año y muchos meses atrás me dijiste "Bajate Adore, si te gusta ese te van a gustar los demás porque ese es más raro". Y yo lo bajé, cosa rara en mí. Puedo tardar un año en bajar un disco que me recomendaron, pero lo cierto es que con vos siempre fue al instante. Te acordas de los ositos de Fenoglio? Era la primera vez que hablábamos, me los recomendaste, y a los días cuando viaje a Bariloche los fui a comprar. Un completo desconocido con gustos igualmente desconocidos, y así todo, los fui a comprar.
Anyways, bajé "Adore", y lo puse. Era una tarde y vos estabas durmiendo supongo, porque en esa época no trabajabas. Y escuche el primer tema, To Sheila. Y el estribillo, sin saber por que todavía, me hizo pensar en vos. Obviamente, me sentí tan ridícula en un principio. Te conocía hacia relativamente poco, aunque hablamos unos pequeños meses antes. ¿Y ya me hacias sentir especial? No, no especial. REAL. Como ahí dice, REAL. Porque con vos siempre fui yo, y me aceptaste asi como soy desde el vamos. Y me enseñaste sin querer que soy lo que soy y no tengo por qué esconderme. Cuando estaba acostumbrada a intentar ser otra cosa para encajar, y en ratos libres ser yo, vos me dijiste "Hey, todo bien con vos, bienvenida", y así fue.
Por eso es que además de ser mi novio, sos mi fiel amigo. Desde un principio, de esos que te dejan ser como sos y te quieren asi. Y te muestran el error, pero no te dejan de lado a arreglarlo, sino que lo arreglan con vos.
Igualmente, desde que empezamos a hablar de gustos de helado, algo se sentía distinto. Cada día que me iba a dormir después de hablar con vos, lo hacía con una sonrisa. Y es el día de hoy que me acuesto, pienso en vos, y me duermo con la misma sonrisa.
Detesto que falten palabras en el diccionario. Uno alcanza el Te Amo, y ¿ya está? ¿Tres letras y con eso expresamos todo lo que tenemos dentro? Supongo que por suerte algunas cosas todavía las podemos reservar para uno, o buscar otras formas de demostrarlo. E intento encontrar esas formas todos los días de mi vida. Espero que lleguen hacia vos como lo intento. Aunque no valgan ni la mitad de lo que intenten transmitir. TE AMO TANTO Y QUISIERA QUE ASI LO SEPAS!

"Lately I just can't seem to believe
Discard my friends to change the scenery
It meant the world to hold a bruising faith

But now it's just a matter of grace"