Ultimamente nada me hace sonreir. De hecho, hace mucho que no sonrío de verdad. Ya cuando me río siento que en el fondo me duele. Como si los piolínes me tironearan desde adentro. Y no importa lo que haga, siempre me siento mal. Aunque lea, aunque juegue a la play, aunque camine, aunque salga con mi novio. Y encima ahí es peor. Cuando estoy con santi es peor porque no puedo ocultarle lo mal que estoy, y lloro. Y me siento culpable por estar llorando SIEMPRE con el. Y pienso que no me quiere. Pero es que el no cambió, yo estoy rota. YO me rompí. Y no se si terapia arregla jarrones rotos. Terapia me cansa, porque es un viernes. Y los viernes salgo, o no. Pero viernes es previo al fin de semana. Y no quiero arrastrar terapia todo el fin de semana. No se en que pensaban cuando dispusieron que cada sesión tenia que durar 45 min. Cuando realmente los necesitas, se te hacer hiper cortos. Y despues de un mes sin terapia, los necesito. Pero iré con aires de cambio. Quiero, por primera vez, ir y desahogarme. Hablar de TODO lo que me incomoda.Llegar a conclusiónes, aunque me dan miedo. Me dan mucho miedo. Sé por que, pero no quiero admitirlo. Y esas trabas tienen que desaparecer. Quiero cambiar. Quiero ARREGLARME.
De nuevo, mi rompecabezas se desarmó, pero esta vez de forma distinta. Esta vez fue de a poco, tan de a poco que me di cuenta cuando ya no sabía donde se habían ido las piezas para rearmarme.
Judith, ayuda.