Odio al tiempo. Lo odio, con todo mi ser. Pasa, y yo no lo aprovecho. Cuando disfrutamos, pasa rápido. Cuando nos aburrimos, es un hijo de puta.
Y hoy, lo siento apretándome con ganas.

LO ODIO

No se qué pensar, cómo. Si pensarlo del lado de la lógica, de lo psicológico, o del lado espiritual.
Van dos fines de semana seguidos que sueño con vos. La primera vez, no hablabas. Pero eras un fantasma, que sólo podíamos ver unos pocos, tu familia, los que te amamos. Hoy, eras un fantasma otra vez. Y siempre lloro al verte en los sueños. Pero hoy me abrazaste, y me hablaste. Y te quería decir que te quiero, pero por algo no te lo dije. Pero me abrazaste. Y fue tan real ese abrazo. Tan cierto. Tu voz, la misma de siempre. Eras igual de enorme que de costumbre, quizás hasta más grande.
Puedo pensarlo del lado racional y psicológico: mi inconsciente me esta diciendo que quiero, deseo, verte de nuevo. Que te extraño. Y te revivo en sueños.
Del lado espiritual, te estas comunicando conmigo. No es ilógico para mí.
Tengo que ver cual creer. Creo que ya sabemos cual voy a creer...
Te amo, te extraño mucho. No te das una idea. Pero, de nuevo, para mi nunca te fuiste. Y todos los días espero atender el teléfono y que seas vos llamando. Pero no va a pasar más eso... nunca más.

Los amo
Los amo
Los amo
Los amo
Los amo
¡♥!

http://ununitedeurasia.muse.mu/music/

(In)coherente

No one cares when you're out on the street
Picking up the pieces to make ends meet
No one cares when you're down in the gutter
Got no friends, got no lover

"Mejor solo que mal acompañado"
Hace 2 días que sueño toda la noche con mi abuela. Sumado a que hace una semana que tengo esta inquietud/presentimiento feo en el medio del pecho. Y toda esa sumatoria termina en un miedo horrible.

A veces quisiera volver el tiempo atrás por un día y vivir cosas que ya viví. Como prender la tele y que este el nick de los '90, así, igualito. O volver al 20 de Enero del 2008 y volver a darle el primer beso a Santi. O al 20 de Abril, y volver a decirle "Te amo" a Santi por primera vez. Al 24 de Julio del 2008, y volver a ver a Muse.

Llueve, de noche, tormenta, y me encanta. Pero te extraño aún más. Quisiera abrazarte, porque los miedos con vos no existen. Hasta en mis pesadillas me calmas, y cuando los zombies están afuera por entrar, lloro en tu brazo y me decís "¿Por qué tenés miedo? Mirá, pensabas que no ibas a sobrevivir y mirá donde estas ahora. No tengas miedo, ya está, ya llegaste hasta acá, que sea lo que sea", y me sacas una sonrisa y chau miedo. En parte sos como Shepard, y su sonrisa de chau enojos y miedos. Y no sos un pelotudo, porque es normal que te de cosa. Estamos juntos en esto.

Tengo sueño pero evito dormir. Es que me da tanto miedo. Y leer no ayuda porque "La Niebla" me da cosa, pero me está encantando.

Pinto una remera con la esperanza de servir para algo. Hago un Kogepan de porcelana fría con la esperanza de que no sea muy feo (también con la esperanza de servir para algo, obvio)

Quiero arrancarme el sentimiento de adentro
Me esta carcomiendo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A veces creo y hasta siento, y sostengo, que mi vida va a terminar un día, con un blíster de antidepresivos o medicamentos para los nervios que toma mi mamá, y el cielo como compañero en mi muerte. Casi poético, no?

No.
Pero sería genial tener el valor para hacerlo.

Una vez más
voy a cerrar
mis ojos para siempre.
Y no me importa
sentirme mal,
si es lo que quiero.
Tragando polvo.
Llorando sangre.
Anocheciendo.

Honey, you'd be surprised.

Es genial descubrir facetas desconocidas tuyas. Aunque no siempre te gusten los resultas, es genial encontrarlas. Por ejemplo, se que sería capaz de matar si quisiera. Se que sería capaz de engañar, aunque no quiera admitirlo. Pero no lo haría nunca, obviamente. Es distinto poder a querer ser o hacer algo. Se que podría esforzarme más en ser mejor persona, pero una parte de mi no me deja. Psicóloga a la orden. Y después están las que nos gustan. Se que si me intentan afanar sin cuchillo ni arma, le pego al chorro. Se que puedo ser muy fría cuando quiero, muy forra cuando me lastiman, muy sensible cuando una situación lo requiere, y pierdo toda imagen de santa cuando se trata de intimidades. Y me encanta.


Pd: Odio mis piernas.

¿Por qué darnos la espalda? Nos encanta jugar a que no nos conocemos, a que nunca nos vimos, a que nunca tuvimos nada en común. Y jugamos hasta que uno se aburre y decide no jugar más. A veces puede hasta durar un día entero. Pero cuando llega la noche y nos damos cuenta de que nos extrañamos, ahí uno de los dos siempre se rinde.
Pero es que le ponemos emoción al juego, suspenso, deseo, ansiedad. Y nos encanta saber que el otro nos desea, nos espera. Pero lo cierto es que el juego del otro también nos lastima. ¿Pero qué pesa más?
El deseo, y la necesidad constante de saber que el otro sí piensa en uno. ¿O acaso no queremos, necesitamos saber que la otra persona nos quiere tanto como nosotros a ella? Que nos desea. Nos extraña.
Entonces para dejar de sufrir jugamos a sufrir un poco más, para obtener un resultado que quizás nos reconforte casi hasta donde necesitamos. O no.