Día Activia y un subte gay de pocas pulgas.

Hoy en el subte, lento subte. Llego a Puan, voy al andén, y pasan 1, 2, 3 subtes para Carabobo. Hola? Se acuerdan que el subte vuelve? Llega uno, comienza el viaje. Yo parada, escuchando música. El aliento de la mina atrás mio en el hombro. Cosas típicas. Calor, mucho mucho calor. Estación Primera Junta, Acoyte, Río de Janeiro, Castro Barros, Loria. Subte que para. y no arranca. Y veo por la ventana, una puerta marroncita. Se abre la puerta, baño adentro. Sale un tipo, aparentemente de metrovías, no sabría decir. Sale, cierra y se va. A los, más o menos, 20 segundos, se abre la puerta de nuevo, sale policía con chaleco naranja (bien llamativo). Se olvida algo, entra, sale, mira hacia ambos lados, y cierra la puerta con llave. Yo :?. Pasa por al lado del tipo, y le dice algo sonriendo. EHHH JAJA. Si, soy mal pensada =D. En eso se escucha un grito y todos se asoman, y no se escucha más. Y al rato de nuevo "PORQUE SOMOS TODOS PASAJEROS ACÁ Y ESTAMOS HASTA LAS PELOTAS DE USTEDES, Y DE ESPERARLOS" :L. Todos los pasajeros del tren salen al anden a ver que pasa, entra un poco de aire de paso, y más gritos. Y yo decidiendo mentalmente si bajarme o ver si en algún momento volvía a arrancar. Y en eso la gente corre hacia adentro de los trenes de nuevo y las puertas se cierran sin previo aviso, y arrancamos. Y la música vuelve a mis oídos y ya estamos de nuevo como si nada hubiera pasado.
Llego a Perú, ya sentada. Salgo, y las fuentes de Plaza de Mayo están VIOLETAS :|. Me tuve que quedar con la duda de por qué. Los Jacarandá a pleno color, y un colectivo que pasa violeta también. Y yo sin encontrar la cámara. "Hoy todos cagan felices", pensé.

I'm never coming back
I'm never giving in

I'll never be the shine in your spit

Voy a empezar a creer lo que le discutía a Ceci, que la gente no cambia. Sumado a que todos se creen mucho, o con la libertad de opinar libremente sobre las personas en sus caras, que todos se parecen a las parejas que alguna vez eligieron (por algo las habrán elegido, como dice mi psicóloga), que somos todo egoístas, y sobretodo que hoy todos nos regimos por la ley de la selva.
Obvio, no me excluyo de lo que digo, estoy.
Que se yo...
Pero si lo pienso, esta bueno que tu esencia sea la misma, tenes que aceptarla. No veo mal todo esto, lo veo como es. Por eso prefiero darme cuenta que algunas esencias ajenas no van a cambiar y decido ignorar aquello incambiable, con suerte aceptarlo, o alejarme, un rato o por siempre. Lo malo es que a veces no podés volver, pero bueno, tenés en cuenta las consecuencias. Por suerte con el tiempo adopté opciones.

Patience

Said woman take it slow
It'll work itself out fine
All we need is just a little patience.
Said Sugar make it slow
And we'll come together fine
All we need is just a little patience.

Esas canciones que las escuchas todo el tiempo y sólo por momentos realmente las escuchas adentro. Que te llegan alguna vez, y por años la seguis escuchando cada tanto. Pero un día la escuchas, y te llega de nuevo, con la misma fuerza que alguna vez. Cada día estoy escuchando más guns 'n' roses, y me gusta lo que estoy aprendiendo de ellos. See.

( No me jodan, voy a creer que esos algodones no se pueden tocar el día que suba y lo intente con mis propias manos. Algun día será.)

Why is this a crisis in your eyes again?

¿Por qué todo me deprime últimamente? Me molesta esta regresión, yo estaba mejor. Ya no necesitaba tanto de la psicóloga. Ahora siento que tengo que volver, porque todo, TODO, me generan ganas de llorar, de romper todo, no hay ganas de salir, de hacer cosas. No sé, este cambio enorme que se viene por delante quizás me esté afectando. Y mi relación tambien, otra vez, esta incapacidad de sentir el amor ajeno. Ya es sabida en mi... No sé. Eso es lo que peor me pone, el no saber. Decir "no sé" otra vez. Es precisamente lo que me hacia mal hace un año más o menos cuando empecé el tratamiento. Pero si pienso, no es la primera vez que me siento así, y hablo de épocas distintas en las que no tenía nada que ver lo que siento ahora. Así que algo me tranquiliza. No se, es tan raro esto. Es querer ser valiente en 2 segundos de vida. Nunca pensé que iba a costarme tanto esto.

(para los que me responde "Seeesee.." cuando digo que mis ojos no son marrones comunes ¬¬, es una de las pocas cosas de las cuales estoy orgullosa)

Marry me

Oficialmente inscripta en el cbc de la UBA para Psicología. Veremos que sale de esto el año que viene. Me da miedo, como todo. Pero por lo menos dejé de ver el futuro como algo inexistente.
Sigmund Freud, mi futuro marido, entre otros.

Esta re dable en la foto, digamos la verdad (?)

Breathe, keep breathing

Aire. Falta aire. Un segundo estoy acostada, al otro retorciéndome. Mi cabeza me dice que no puedo respirar. Y respiro rápido, muy rápido. Y lloro. Y respiro exageradamente, pero para mí ese aire que aspiro, es igual que nada. Y un pie imaginario me pisa el pecho. Y no veo, o no quiero ver. Me retuerzo, pateo, me muevo y muevo como si mi cuerpo no fuera capaz de cansarse. Y cuando finalmente me agarras, yo me aferro, rogando que por favor me puedas salvar. Mi cabeza sabe que lo que me pasa lo estoy armando yo, pero piensa y no actúa. Sabe claramente que puede respirar bien si quiere, dejar de moverse, y de llorar. Pero no lo hace, no me deja hacerlo. Y dejo de ser yo, y lo único que escucho es mi cabeza que dice "No respiras. No querés respirar. No respires", Y yo respiro en exceso. Y me apretás contra vos, y me hablas, y decís cosas que ya sabes que funcionan. Eventualmente lo hacen, y empiezo a parar, y respirar mejor. Termino hecha mierda en una cama, con las piernas cansadas como si hubiera corrido por una hora, con sueño. Y si tengo suerte, no voy a repetir otro ataque a los 15 min. Y si tengo mala suerte, voy a dejar de respirar en exceso para no respirar directamente. Y vos me abrazas fuerte, y me hablas. Y apenas escucho tu voz entre mi cabeza que habla y habla y mi respiración. Cuando finalmente quedo hecha un despojo humano y me duermo hasta sentada, no duermo más de 5 minutos a causa de caras que se transforman, monstruos, robos, muertes de perros, insectos, que infestan mi cabeza y contribuyen a mi auto tortura. Hasta que todo tiene un límite, y finalmente, en algún momento mi cabeza decide que ya fue suficiente tortura por el día, y duermo.

La primavera esta sobrevaluada

La primavera es una mentira. Te la promocionan toda la vida como la estación de las flores, del amor, del sol, del calor de nuevo, de poder salir al sol, de la piel al descubierto.
Y es todo una mentira. Si, las flores salen, el sol es más cálido, te abrigas menos, etc etc etc. Hasta pensas que quizás en primavera vas aconocer a alguien, o te vas a sentir más enamorada, y todas esas boludeces que comprás a la publicidad.
Pero la mayoría dle tiempo es una mierda la primavera. Las flores, traen alergias. El tiempo es inestable. Es el tiempo de mayores temporales, tormentas fuertes, que te sorprenden de la nada. Estas lo más pancho en tu lugar, y una ráfaga te vuela la peluca. Y sin contar que previo a eso se viene el calor sofocante, el exceso de calor, en el que uno dice "pasamos el invierno, estamos donde queremos". Pero NO. Del calor seguro pasamos al temporal. Y en primavera todos cortan, todos se peleean, todos se cagan, se desenamoran, se enamoran de otro, se lastiman, se gritan, se dejan. Y con suerte, algunos, saltean la primavera.
Y cuando vas a comprar flores, todas son coloridas, todas son perfectas. Pero sabes que cuando las compras no te van a durar mas de 3 días.
Y aunque todos lo busquen, el jazmín de primavera nunca va a ser totalmente blanco.

No parece

Definitivamente comprobado: cuando me dejo llevar, y salir, puedo ser muy trola. Y tocarte mucho
Definitivamente comprobado: cuando se trata de lugares oscuros y poca ropa, podés ser muy deshinibido. Y tocarme más
Definitivamente comprobado: Nuestras facetas ocultas son lo mejor de la vida ♥ Y ser la conexión perfecta entre el amor y el deseo

Gemini

Aunque intente parecerlo frente a adultos, familiares, y autoridades,
en el fondo no soy ninguna santita. Y me encanta :)
Mis gemelos geminianos al ataque.
Cuando llegue el 27, con mi disfraz, y mi probable ebriedad...agarrate CatawqwrsjnSantiagosdjlina :)


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Como te extraño, ya, a horas de haber llegado tu avión a NY.
Y como te voy a extrañar toda la semana...

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No me importa lo que digan. Sos mi sobrino, porque te quiero como a tal. Me encanta verte reir. Me encanta mirarte, tenerte, olerte. Que jueges con mis collares, que te rías de mis caras, que saltes como canguro con mi ayuda. Llenarte de besos y hacerte cosquillas. Me encanta pensar que sos parte de mi familia, de una segunda familia a la que adoro, y la que espero algún día me quiera como yo a ellos.
No me importa que no lo quiera ver nadie. Yo soy tía, tu tía. Y vos mi sobrino. Porque el título uno no se lo gana con papeles legales, no. Se lo gana con AMOR. Y yo a vos, Manuchete, te amo ♥

Me molesta la gente que se queja de los resultados, sin evaluar los desencadenantes. Si algo pasa, es por algo.

Nadie está a salvo
(ni siquiera yo).

Si aprendí a defenderme en ciertos momentos, es porque algo me enseñó a hacerlo. Por suerte ahora sé cuando algo me tiene que importar, y cuando me tiene que resbalar.

Shiver

Creo que no...

¿Te conté alguna vez que aquel 16 de Diciembre del 2007, Catupecu en el Rex, me moviste el piso cuando me agarraste la mano a la salida del teatro? ¿Y te conté que ese fue el momento en el que me convencí a mi misma de que me estaba enamorando de vos? ¿Te conté que me sentí la mina más boluda por haberme puesto así frente a una mano?
Y... ¿te conté que me seguís moviendo el piso igual que cuando recién me estaba enamorando?
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Camino a casa con el 44 el día de la primavera, saqué esta foto. Saqué varias, de los árboles de chacarita. Ninguna me gustó, pero así todo esta la perdono. Les saqué fotos porque ese día algo me llamó la atención, o por lo menos me hizo pensar. ¿Por qué los árboles crecieron hacia afuera? Es decir, estan plantados afuera de chacarita, pero podrian haberse inclinado para cualquier otro lado. Si los miras, la mayoría estan opuestos a Chacarita en su mayoría de ramas. Si, hay explicaciones lógicas como fototropismos y esas cosas que no quiero ponerme a recordar ahora, las vi hace cuatro años. Simplemente me pregunto si hasta los árboles le escapan a lo inevitable, o si a ellos tambien les parece que Chacarita es el peor lugar. Quizás, porque la muerte y lo tétrico del entierro está a la vista, y no disfrazado con florcitas y pastito.

Puto el que lee :D

Trauma

Nunca, NUNCA MÁS, me subo a esa cosa.

NUNCA.

En la foto no estoy yo, es de la vez pasada. Hubo cierto accidente con las fotos y sólo hay dos del domingo en ese juego. (léase: Agustina no sabía como usar la cámara porque es una boluda :D)

Orientación Vocacional

Siento que la cantidad de información que recibo sobre carreras es directamente proporcional a no saber que carajo hacer de mi vida. Es decir, a más información, más incertidumbre. No es genial? :D

Choose a Life?

No, por más que te la quieran vender, la vida no la elegís vos. Podés elegir decisiones que te cambien la vida, pero hay cosas de las que no vas a poder escapar nunca. De tus genes, por ejemplo. De ciertas obligaciónes.
Hoy me siento la persona más mierda del mundo por cansarme de cuidar a mi mamá. Es que creo que a los 17 años no tendría que hacerlo. No por tantos años seguidos por lo menos. Es como querer que sea algo que no soy: adulta.
A veces me pregunto si mi problema social (?), mi falta de cooperación para interactuar con gente de mi misma edad se debe a que estoy tan acostumbrada a tener que ser adulta que ya hago cosas de adulta, y no debería. Es decir, ya los miro como adulta, ya pienso como adulta. Ya pienso en algun día vivir sola, o en pareja, casarme, tener hijos... ¿Es normal esto? No es que los vaya a querer tener YA (ni en pedo), pero es normal tener planes de vida tan a futuro a mi edad?
¿Por qué nunca fuí normal?


Porque nací para ser así, y no quisiera ser normal. Sino, no sería Gosti. Y me encanta ser Gosti.
"Un ser fuerte e inagotable por definición"
Otra vez, bienvenida Sra. Contradicción.

Got'cha

Hoy sentí tu perfume en el aula, y empecé a dar vueltas a ver de donde venía. Y se me vino a la mente un abrazo tuyo, tu cuello, tu ropa, tu campera. Ese perfume que no es un perfume comprable, sino TÚ aroma. No podía ser de nadie, y me sentí loca. Pero loca felíz porque esa extraña presencia de vos ahi me completó. Tu campera y buscar tu cuello para besarlo. Tu piel, y abrazarte y sentir la tuya con la mía, y tu perfume en mí. Ese perfume de cuando recien te levantaste de dormir y estas tiernito y atontadito, y tu cachete está más gordito. Tus sábanas y frasadas, y tu almohada angostita y apretujable. Vos estudiando y yo mirándote. Yo estudiando y vos mirandome. Ambos estudiando, sin mirarnos pero sabiendo, sintiendo que el otro está ahi. Despertar y ser lo primero que siento: tu perfume. Morderte para querer comer ese aroma y que quede en mí para siempre. Perfume sabroso. Imaginarte sola en mi cama, imaginar ese perfume, y sentirlo como si lo tuviera ahí. Encontrar algo tuyo olvidado y olerlo, abrazarlo, bañarme en vos y tu perfume otra vez. Masajearte el pelo, jugar con el, y que vuele el perfume a mi naríz, y me alimente. Y 20 segundos después el perfume desapareció en el aula, y las imagenes quedaron. Toda esa lluvia de imagenes, que es tan poco tiempo fueron tanto, y dibujaron en mi esas sonrisas que vos solo sabes dibujar. Que te pertenecen.

Y en 1 minuto, el perfume desapareció textual de mi naríz y memoria, apareció una profesora, y mi cabeza se lleno de geografía, que ya no te incluía, por ende era vacía. Y yo volví a estar incompleta otra vez.

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"Está atrapado por la morsa"

No quiero atraparte, quiero sostenerte, acompañarte: Amarte. Lo quiero más que a nada. Aprender.

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Amo ser tú Morsa

Odio al tiempo. Lo odio, con todo mi ser. Pasa, y yo no lo aprovecho. Cuando disfrutamos, pasa rápido. Cuando nos aburrimos, es un hijo de puta.
Y hoy, lo siento apretándome con ganas.

LO ODIO

No se qué pensar, cómo. Si pensarlo del lado de la lógica, de lo psicológico, o del lado espiritual.
Van dos fines de semana seguidos que sueño con vos. La primera vez, no hablabas. Pero eras un fantasma, que sólo podíamos ver unos pocos, tu familia, los que te amamos. Hoy, eras un fantasma otra vez. Y siempre lloro al verte en los sueños. Pero hoy me abrazaste, y me hablaste. Y te quería decir que te quiero, pero por algo no te lo dije. Pero me abrazaste. Y fue tan real ese abrazo. Tan cierto. Tu voz, la misma de siempre. Eras igual de enorme que de costumbre, quizás hasta más grande.
Puedo pensarlo del lado racional y psicológico: mi inconsciente me esta diciendo que quiero, deseo, verte de nuevo. Que te extraño. Y te revivo en sueños.
Del lado espiritual, te estas comunicando conmigo. No es ilógico para mí.
Tengo que ver cual creer. Creo que ya sabemos cual voy a creer...
Te amo, te extraño mucho. No te das una idea. Pero, de nuevo, para mi nunca te fuiste. Y todos los días espero atender el teléfono y que seas vos llamando. Pero no va a pasar más eso... nunca más.

Los amo
Los amo
Los amo
Los amo
Los amo
¡♥!

http://ununitedeurasia.muse.mu/music/

(In)coherente

No one cares when you're out on the street
Picking up the pieces to make ends meet
No one cares when you're down in the gutter
Got no friends, got no lover

"Mejor solo que mal acompañado"
Hace 2 días que sueño toda la noche con mi abuela. Sumado a que hace una semana que tengo esta inquietud/presentimiento feo en el medio del pecho. Y toda esa sumatoria termina en un miedo horrible.

A veces quisiera volver el tiempo atrás por un día y vivir cosas que ya viví. Como prender la tele y que este el nick de los '90, así, igualito. O volver al 20 de Enero del 2008 y volver a darle el primer beso a Santi. O al 20 de Abril, y volver a decirle "Te amo" a Santi por primera vez. Al 24 de Julio del 2008, y volver a ver a Muse.

Llueve, de noche, tormenta, y me encanta. Pero te extraño aún más. Quisiera abrazarte, porque los miedos con vos no existen. Hasta en mis pesadillas me calmas, y cuando los zombies están afuera por entrar, lloro en tu brazo y me decís "¿Por qué tenés miedo? Mirá, pensabas que no ibas a sobrevivir y mirá donde estas ahora. No tengas miedo, ya está, ya llegaste hasta acá, que sea lo que sea", y me sacas una sonrisa y chau miedo. En parte sos como Shepard, y su sonrisa de chau enojos y miedos. Y no sos un pelotudo, porque es normal que te de cosa. Estamos juntos en esto.

Tengo sueño pero evito dormir. Es que me da tanto miedo. Y leer no ayuda porque "La Niebla" me da cosa, pero me está encantando.

Pinto una remera con la esperanza de servir para algo. Hago un Kogepan de porcelana fría con la esperanza de que no sea muy feo (también con la esperanza de servir para algo, obvio)

Quiero arrancarme el sentimiento de adentro
Me esta carcomiendo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A veces creo y hasta siento, y sostengo, que mi vida va a terminar un día, con un blíster de antidepresivos o medicamentos para los nervios que toma mi mamá, y el cielo como compañero en mi muerte. Casi poético, no?

No.
Pero sería genial tener el valor para hacerlo.

Una vez más
voy a cerrar
mis ojos para siempre.
Y no me importa
sentirme mal,
si es lo que quiero.
Tragando polvo.
Llorando sangre.
Anocheciendo.

Honey, you'd be surprised.

Es genial descubrir facetas desconocidas tuyas. Aunque no siempre te gusten los resultas, es genial encontrarlas. Por ejemplo, se que sería capaz de matar si quisiera. Se que sería capaz de engañar, aunque no quiera admitirlo. Pero no lo haría nunca, obviamente. Es distinto poder a querer ser o hacer algo. Se que podría esforzarme más en ser mejor persona, pero una parte de mi no me deja. Psicóloga a la orden. Y después están las que nos gustan. Se que si me intentan afanar sin cuchillo ni arma, le pego al chorro. Se que puedo ser muy fría cuando quiero, muy forra cuando me lastiman, muy sensible cuando una situación lo requiere, y pierdo toda imagen de santa cuando se trata de intimidades. Y me encanta.


Pd: Odio mis piernas.

¿Por qué darnos la espalda? Nos encanta jugar a que no nos conocemos, a que nunca nos vimos, a que nunca tuvimos nada en común. Y jugamos hasta que uno se aburre y decide no jugar más. A veces puede hasta durar un día entero. Pero cuando llega la noche y nos damos cuenta de que nos extrañamos, ahí uno de los dos siempre se rinde.
Pero es que le ponemos emoción al juego, suspenso, deseo, ansiedad. Y nos encanta saber que el otro nos desea, nos espera. Pero lo cierto es que el juego del otro también nos lastima. ¿Pero qué pesa más?
El deseo, y la necesidad constante de saber que el otro sí piensa en uno. ¿O acaso no queremos, necesitamos saber que la otra persona nos quiere tanto como nosotros a ella? Que nos desea. Nos extraña.
Entonces para dejar de sufrir jugamos a sufrir un poco más, para obtener un resultado que quizás nos reconforte casi hasta donde necesitamos. O no.

Cáncer

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Listo, lo dije. Esa palabra. La odio, y no puede nadie darse una idea de cuánto. Es un odio que va más allá de mí. Odio una cantidad inmensa de cosas, porque así soy yo. Odio más de lo que amo, de lo que quiero, de lo que tolero, de lo que no me va ni me viene. Y no hay un "no me gusta", por lo general salta a un odio. Hay excepciones. Este caso va al margen de toda esa explicación, ya es un odio extremo e imposible de poner el palabras, o en sentimientos incluso. Y creo que lo que lo lleva a estar en esa posición, que por ser tan extrema es indefinida, es el MIEDO. ¿A qué? A tener que vivirlo en carne propia algún momento en mi vida.
Dicen que no pero, seamos realistas, mi abuela, mi abuelo, mi otro abuelo, mi mama: Todos lo tuvieron, y mi abuelo no pudo superarlo. Creo que si lo tengo que vivir una vez más, en alguien más, no se si podría soportarlo. Es un miedo paralizante, asfixiante. No puedo siquiera ver a una mujer con pañuelo, una serie que hable del tema, escuchar la palabra "cáncer", hablar del tema, sin ponerme mal mínimamente. Y si, lo sé, no está bien. Debería hablarlo con mi psicóloga. Pero ¿qué pasa si no quiero? No quiero, no. Ya voy a querer. Me da miedo, si? Y 45 putos minutos de una sesión no me van a ser suficientes. No quiero tener que irme a mi casa hecha un desastre, para tener que volver a tocar el tema en una semana, y volver a romper lo que pude recomponer en una semana, para volver a irme hecha mierda, a intentar recomponerme. No, gracias.

Esas cosas que escribis hace mucho y hoy te siguen cerrando. Sobre todo, porque lo vuelvo a vivir.

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¿Te acordás que tiempo atrás amábamos comer Lays? Volvíamos caminando de Parque Rivadavia, y no faltaba oportunidad de parar en un kiosco a comprar un paquete o dos chiquitos. Pero debo confesar, llego un momento en el que no me gustaba comprar Lays porque ya ocupabamos nuestras manos, y no me dabas tu mano, o abrazabas. Todo esto antes del 20 de Enero. Cuando era una especulación y juego constante en avanzar un poquitito más, a ver que pasaba. Y tus abrazos causaban una sensación tan dificil de describir en palabras. Como tus besos en mi hombro, o cuando en vez de llevarme del brazo me agarrabas la mano, o abrazabas. Y era todo como si fueramos novios, pero aun amigos. Creo que era eso que no coincidia lo que causaba la sensación rara. No lo sé.
Ese día diluvió, y nos pudimos refugiar en un edificio, con un perro que se asemejaba a nosotros (se ve de fondo en la foto). Las Lays tocaron enormes, y creo que sobrarn y te las llevaste al laburo. Yo escuche Té para Tres, que pegaba con el día. Pero esa vez fue linda, porque estabas al lado mio. Siempre estuvimos hechos a medida, y nos sentamos muy comodamente en lugares incomodos.
¿Volvemos un dia de lluvia a puerto madero? A mojarnos, como tambien paso el 2 de Marzo con los tornados. La lluvia, evidentemente, nos sienta bien.
Con vos tengo los más hermosos recuerdos de todos mis años, y serán mas.
Una vez más, no hay palabras que alcancen a decir cuanto te amo.

¿Cuántas veces te caíste al agua?

Muchas, incontables veces. Al agua helada, con mareas fuertes. Con rocas cerca. Con tiburones, que esperan con ansias que te lastimes para que sangres, y comerte. Con falsos delfines, que se disfrazan y en realidad siempre fueron tiburones.
Y yo ahí, cayendo, sin siquiera poder prepararme para sumergirme. Cayendo de espaldas y de cabeza, corriendo el riesgo de morir en la caída.
Y esta fría, helada, y pienso «¿Qué paso? ¿Cómo llegue acá?». Intento buscar el arriba, abajo, izquierda, derecha, pero estoy en un medio que no me es natural. Y el frío que carcome los huesos. Y las mareas que sacuden, los tiburones que se frotan las aletas, los delfines que se despintan.
Entonces pienso «Hasta acá llegué», y dejo de moverme. Me quedo quieta, miro lo que me rodea. Y me viene a la mente que esto ya lo viví. Que ya vi tiburones y mareas, y también las volvía a ver de afuera muchas veces. Entonces, ¿por qué no otra vez?. Es mi destino pelear para subir. Sino, hubiera muerto al caer, o ya me habría comido un tiburón, o arrastrado la marea, o golpeado una roca. Pero no lo hizo, y yo estoy nadando, mirando como pude haber muerto y no lo hice. Pero, ¿qué mejor que obligar a los tiburones a comerse entre sí?
Mi momento de luz se opaca bruscamente, cuando pienso «No hay nadie afuera que me haya escuchado caer, o se haya interesado en mi caída». Es entonces cuando los tiburones empiezan a sonreír.
Y ahí entiendo, que aquel que no esta afuera, es marea o tiburón. Y recuerdo que se nadar, y se trepar, y se gritar y hacerme sentir. Empiezo a patear, recordando que no todo es tiburón y marea, y que yo no soy ni tiburón ni marea, y hay alguien ahí afuera que tampoco debe serlo. A medida que subo la marea se pone peor, y los tiburones se acercan más. Se enfurecen las aguas, y se regodean los tiburones. Y a mi me causa gracia ver como se van transformando y desesperando al ver que pierden. Y la risa me da fuerza, y subo más. Y se enfurecen más, y me río más, y más arriba estoy. Y el frío ya no es frío sino una sensación más allá de mis prioridades.
Una mano acaricia el viento, y la otra la acompaña. Y el cielo aparece, y me inunda de fortaleza. Me recuerda que siempre está ahí, y siempre me va a recibir cuando salga del agua. Y el aire que entra a mi boca y nariz, todo junto, e invade mis pulmones, y me dice "estás cerca".
Mis piernas nadan, y mis manos tocan tierra y trepan hasta no poder trepar más, no por falta de fuerzas sino por llegar a la cima. Y cuando después de largos minutos logro subir, miro a la marea enfurecida. Lanzo una carcajada.
Desde allí, los tiburones y la marea no son más que peces en un charco.

Y aunque se que nos vamos a volver a ver, me río y me voy, sabiendo que el día que pase, o muero al caer, o me río al salir. Después de todo, ustedes son sólo peces y un charco. Y yo, un ser fuerte e inagotable por definición.
Mirá como no pudiste comerme, (censurado) (?).

Cuantas Veces, Jaime Sin Tierra.

Odio los velatorios.

Me parecen un chiste, y algo tan morbo y ridículo. Poner el cadáver de una persona, todo vestido de blanco con una túnica horrenda, con flores por encima, con crucifijos y etc, sin importar la creencia de la persona. Si la idea es un último despido, es la peor excusa. Si no te despediste en vida, jodete. Despedite hablándole al espiritu, que queiro creer te escucha desde alguna parte. Pero ver el cadaver, tocarlo, besarlo, ¿cambia algo?.
Y tenes la especulación: quien viene, quien no viene, quien llega tarde, que si se quedan toda la noche o se van.
Y para variar los de la cochería, que vienen a llevarse al cadáver como si fuera un matambre. Sumado a los lugares donde se hacen los sepelios, que son TODOS iguales: fríos, oscuros, lúgubres, con sillones y sillas, y una sala con un crucifijo gigante.
Es una comedia dramática tan espelusnante!
Vamos, veamos al muerto, todo maquillado y con la boca pegada con la gotita para que no pueda hacer espasmos, con químicos para que no se pudra rápido. No hacemos más que adornar algo tan espantoso como inevitable.
En USA es distinto, la gente da discursos, habla, recuerda a la persona. Acá es todo un acto melodramático constante, de ver el dolor de la verdadera familia, y de los que de pronto pretenden entender lo que estas pasando, y se acuerdan que existias. Lloremos, a ver quien gana, vamos!

Hoy, después de fácil dos semanas, pude volver a dormir profundo. Es tan placentero despertarte de una siesta con el cuerpo relajadito, y con ese cosquilleo que te queda por un rato largo después de haber dormido cómoda y tranquila.
Me encantaría saber por qué es que duermo pero no duermo. Es horrible levantarte y tener esa sensación de cerebro cansado de pensar y pensar y pensar toda la noche. Soñar cosas feas, como que encontrás el cadáver de tu abuela hecho un bollo en el inodoro (Próximamente en los mejores cines). Con dolor de piernas de haberlas tenido contraídas toda la puta noche. Insoportable. Dormir un sábado a las 5 am y levantarte un domingo a las 11 am porque por X motivo tu cabeza no quería dormir. Es un círculo inagotable. Hasta que algo desconocido pasa y por esos milagros de la vida te tiras a dormir una siesta luego de haber almorzado con tu novio y PAM!, siesta profunda. Ahhhsdajnd como lo necesitaba (ambas, el almuerzo y dormir profundo) ^^.
Igual una siesta no es lo mismo sin vos.

A veces siento que tengo una vida tan patética. Como tener un muñeco con el cual dormir, desde que era bebé, y quererlo como si fuera una persona. Hablarle a un novio que no esta en ese momento antes de dormir, imaginarme que está ahí, y dejar lugar en mi cama. Como hablarle a mi perra como si me fuera a contestar. Hablar sola por la calle. Salir del colegio y quedarme un minuto mirando para todos lados, esperando verlo. Como creer que alguien me va a decir "necesitas algo?" por el simple hecho de quererme, y no por verme en una postura evidente como es el llanto. O como creer que alguien nunca me va a lastimar.
Patética e Ingenua, eso soy.

I can't be free with what's locked inside of me
If there was a key,
you took it in your hand
There's no wrong or right,
but I'm sure there's good and bad
The questions linger overhead
No matter how cold the winter, there's a springtime ahead.

(Sooo fucking old)
Gracias por ser mi primavera cuando todo es un invierno. Te debo todo, y con gusto :)

Look to the stars
Let hope grow in your eyes
And we'll love
And we'll hate
And we'll die
All to no avail
All to no avail.

Stockholm Syndrome, Muse

Quiero entregarme al gigante celeste, como muchas veces hice. Quiero acostarme, mirar al cielo, cerrar los ojos e imaginarme fuera de mí, sobrevolando Puerto Madero, viendome a mi misma, agarrando Alicia Moreau de Justo, Belgrano, y a casa. Y así todo el ejercicio mental que hago cada vez que me dejo llevar por ese mundo aparte, celeste y puro. O gris, y aun así mistorioso y aún hermoso. Ah, como lo extraño. Si hay algo que en este momento, con la semana que tengo, me vendría bien, sería pasar un día al sol y volar por ahí un rato. (Y me encantaría pasarlo con VOS, querés?)

"A veces el hombre que parece más feliz, el de la sonrisa más ancha, es quien lleva la mayor carga de pecado. Hay sonrisas y sonrisas. Aprende a distinguir la variedad oscura de la variedad clara. El hombre que ríe como una foca, que revienta de risa, muy a menudo-esconde algo. Se ha divertido y se siente culpable. Y los hombres aman el pecado, Will, oh cómo lo aman, no lo dudes, en todas sus formas, tamaños, colores y olores. Hay momentos en que una bazofia para cerdos nos satisface más que una buena mesa. Cuando oigas que alguien alaba a otro en voz alta, pregúntale si no viene directamente del establo. Además, esos hombres que pasan con aire de derrota, como muertos, que parecen llevar a sus espaldas todos los pecados del mundo, es a menudo lo que tú llamarías el hombre Bueno con B mayúscula, Will. Porque ser bueno es una terrible tarea; los hombres luchan por eso, y a veces caen. Conozco algunos. Cuidar la huerta lleva mucho más trabajo que ser cerdo. La gente se esfuerza y trata de ser buena y al fin una noche se le agrietan las paredes. Un hombre demasiado estricto se viene abajo si lo cargas con un pelo de más. No puede descuidarse, pues no se levantará de nuevo, si se aparta un instante de la gracia.
"Oh, sería estupendo si uno pudiera ser bueno, actuar como hombre bueno, sin tener que pensarlo una y otra vez. Pero es difícil, ¿no? El último pedazo de torta de limón espera en la congeladora, en medio de la noche. No es tuyo, pero estás despierto, sudando de ganas de ir a comértelo, ¿eh? ¿Necesito decírtelo? Es mediodía, un día tibio de primavera y estás atado al pupitre de la escuela, y allá corre el río fresco, helado sobre las rocas. Los niños alcanzan a oír el agua clara a kilómetros y kilómetros. Y así minuto a minuto, hora a hora, toda la vida, nunca termina, nunca se detiene, hay que elegir en este mismo segundo, y en el segundo siguiente, y en el otro, sé bueno, sé malo, eso dice el reloj, eso dice el tictac del reloj. Vete a nadar o sufre el calor, ve a comértelo o quédate con hambre. Así que renuncias, pero una vez que renuncias, Will, ¿sabes cuál es el secreto, no? No pienses más en el río, o en la torta. Porque si te quedas pensando te vuelves loco. Suma todos los ríos en los que nunca nadaste, todas las tortas que nunca comiste, y cuando llegas a mi edad, Will, te has perdido muchas cosas. Quizá te consueles pensando que cuantas más veces vas, más posibilidades tienes de ahogarte en el río, o de atragantarte con escarcha de limón, y de ese modo por simple y torpe cobardía, quizá renuncies a muchas cosas, y esperes a que no haya riesgos."

La Feria de las Tinieblas (Something Wicked This Way Comes), Ray Bradbury.

Miss me

Hoy me siento bien. A pesar de que tuve un lunes pésimo. Será que hoy me siento mas cerca de lo que alguna vez fui. De esa Gosti, Gos, que disfrutaba acostarse en la cama a pensar mirando al techo. Que se sentaba en una ventana mirando al sur, y leía, escuchaba música, o solo miraba.
Perdí tanto al irme de esa casa. Me gusta esta, pero no es mi hogar todavía. No tengo ese lugar mio de antes; mi ventana. No esta más, ni va a estar. No el mismo por lo menos.
Sin embargo, hoy hay algo distinto. Hoy por un rato reapareció esa Gosti extraviada, y me gusta. Lo paradójico es que esa Gosti no es feliz, pero a su vez si. No irradia felicidad, ni salta por la calle. Pero se mira en un espejo, se escucha, se siente, y es feliz. Entonces, ¿qué vale más? ¿Con cuál felicidad me conviene quedarme?. Dah, para que me caliento. La felicidad es algo volátil, mañana probablemente esa Gosti se haya ido, y la otra este triste igual.
Porque en lo único en que coinciden ambas es que nunca algo es suficiente,

NUNCA.

To Sheila

"Twilight fades
Through blistered avalon
The sky's cruel torch
On aching autobahn
Into the uncertain divine
We scream into the last divide

You make me real
You make me real
Strong as I feel
You make me real"

Me acuerdo cuando un año y muchos meses atrás me dijiste "Bajate Adore, si te gusta ese te van a gustar los demás porque ese es más raro". Y yo lo bajé, cosa rara en mí. Puedo tardar un año en bajar un disco que me recomendaron, pero lo cierto es que con vos siempre fue al instante. Te acordas de los ositos de Fenoglio? Era la primera vez que hablábamos, me los recomendaste, y a los días cuando viaje a Bariloche los fui a comprar. Un completo desconocido con gustos igualmente desconocidos, y así todo, los fui a comprar.
Anyways, bajé "Adore", y lo puse. Era una tarde y vos estabas durmiendo supongo, porque en esa época no trabajabas. Y escuche el primer tema, To Sheila. Y el estribillo, sin saber por que todavía, me hizo pensar en vos. Obviamente, me sentí tan ridícula en un principio. Te conocía hacia relativamente poco, aunque hablamos unos pequeños meses antes. ¿Y ya me hacias sentir especial? No, no especial. REAL. Como ahí dice, REAL. Porque con vos siempre fui yo, y me aceptaste asi como soy desde el vamos. Y me enseñaste sin querer que soy lo que soy y no tengo por qué esconderme. Cuando estaba acostumbrada a intentar ser otra cosa para encajar, y en ratos libres ser yo, vos me dijiste "Hey, todo bien con vos, bienvenida", y así fue.
Por eso es que además de ser mi novio, sos mi fiel amigo. Desde un principio, de esos que te dejan ser como sos y te quieren asi. Y te muestran el error, pero no te dejan de lado a arreglarlo, sino que lo arreglan con vos.
Igualmente, desde que empezamos a hablar de gustos de helado, algo se sentía distinto. Cada día que me iba a dormir después de hablar con vos, lo hacía con una sonrisa. Y es el día de hoy que me acuesto, pienso en vos, y me duermo con la misma sonrisa.
Detesto que falten palabras en el diccionario. Uno alcanza el Te Amo, y ¿ya está? ¿Tres letras y con eso expresamos todo lo que tenemos dentro? Supongo que por suerte algunas cosas todavía las podemos reservar para uno, o buscar otras formas de demostrarlo. E intento encontrar esas formas todos los días de mi vida. Espero que lleguen hacia vos como lo intento. Aunque no valgan ni la mitad de lo que intenten transmitir. TE AMO TANTO Y QUISIERA QUE ASI LO SEPAS!

"Lately I just can't seem to believe
Discard my friends to change the scenery
It meant the world to hold a bruising faith

But now it's just a matter of grace"